模型
模型とかミニチュアとかに興味が出てきた
うだうだ見てるyoutubeでミニチュア作るヤツが私の中のトレンド、そしてやってみようと思ってもね材料がいるからネットで色々サイト見てたけど高いね初めてだから何買えばいいのか、とりあえず作りたい物に使う色、道具を探したけど、お金の使い方が自分で働いてないのにこんな成功するかわからないものに投資？楽しいからって始めようと思い立っても本当に楽しめるのか？やったあと変なもん買ったねって笑うようにならないか勝手なことをするのは勝手だがこれはこれに限らず私が生きていく上でお金を出してるのはお母さんで私のお金じゃない
他人の金で私しかそれも実際どうなのか本人もわからないものに手を出して良いものか
お母さんは頼りにならない頼りにしたくない
昔から人が違えば気の遠くなるような細かい作業器用さが問われる問題がすきで、粘土を捏ねる遊びなんて最も典型的でずっとしていたいけど、疲れて頭が働かなくなる状態まで遊んでいたぐらいで
なんならこんな趣味に興味なんか湧くなじゃなかった、絵とか歌とか文章とかならお金かけずに楽しめるのに絵も下手でそれについての気力もない、歌は声があればどこでもやれるがちょっと良いもの目指せば機材揃えたりとかでお金がかかるのもすぐに見えてる、文章はよくわからない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何かに真剣に好きになって熱中するのがバカらしくなった、お金の使い方がわからないもう好きになったものを全て捨てたいこの前のマスキングテープが無くなった問題は私が全部ゴミ箱に捨てたのが原因です。でもあまり覚えていません本人も困ってしまうテープが無くなったと聞いたときも心当たりが無かった家族で探すなかふとごみ収集車に出す袋にテープが入った箱を逆さにするシーンを思い出して思い出した？思い込みが作った記憶かもしれないけど実際テープが無いんだからそう信じるしかない私が捨てた今も後悔している
私が好きになったものを全て壊したい
私が好きにならなければこんなこと無かったのに
ミニチュアでなにか作るとかきち○いじゃない限り思い付かない私は何考えてるんだ
育てて貰ってる人への利益が無いものにてを出そうなんて気がふれてる
こんなんなら、生まれてくるんじゃなかった
それならお母さんはずっと一人で私はいなかったのに
みんな壊れて捨てられてしまえ
机の上に置かないからそうるんだ
努力なんて死んでしまえ
何もせず稼いだものを親のATM に振り込み続ければ私の好きなことが出来る！
好きなことをしたい感情なんて滅びちまえ！
お前のせいで私は貧乏なんだ！
私がいるからお母さんが泣くんだ！
私はいなければもとから何もなかったのに！
お金をかけずに働きたい！そう息をしてるだけで！
アイドルになりたい！
歌い手になりたい！
神絵師になりたい！
永久的に入金される職業につきたい！
趣味なんでぶっ殺す！
youtubeで稼ごうなんて!!みんなが一緒に稼げないじゃないか！
お気に入りのスニーカーが無いこと知って聞いてんのか
ブログ書くページにお題が思い付かないよって人にネタを引っ張り出す手助けみたいなお題が提示されてる訳ね
二回ブログ書くに当たって二回とも同じお題のってたからキレたブログの題名になった
鼻かんだんだけどティッシュが古くて臭いが絶望的鼻にこびりついてるし
お金稼いでないし、部活やってないし家族の為になることなにもしてない訳よそれを知らせなきゃこの話はできない
だから物を買うにもビクビクしてる
泣き叫んだお陰でスッキリ何でも弊害なく話せる
私にとって友達と分かり合うことは遠い話だろうな
家族の為になにもしてないのに(お金は親から貰ってる)お金を使うのに気が引ける
めっちゃ文書くの楽しい今までのブログは表現が難しいって思っても「誰も読まないから」って妥協してたけど今は全部書けそう、私は誰と戦ってるんだ
お母さんに叱られるときも最後は「バイトしろや」って叫ばれる
私が今いくら叫んで嫌な思いを吹き飛ばしても
また降り積もってくる
治ることはないお母さんに何かを求めてはいけない
こんなに最悪な嫌でもなりたくない状況になってるのに、また普通にお母さんとテレビ見ながら車の中お店で買い物してるときに笑いあってお腹が痛くなる時がくる
「今どんなに叫んでも○○(常套句)」って私は私を庇護して助かろうとか思ってる
私も悪いけどお母さんも十分悪いよねぇ
私は頼りになるお母さんが欲しい
抱きつけるお母さんが欲しい
ここならいくらでも思ったことを言える
お母さんに相談したら叫ぶだけになってこの気持ちが無下なやり方で解消されてしまう、私の大事な気持ちだからお母さんに言わずにとっておく
きち○いの言い分
「自分でおかしいと思うんやったら安藤先生に連れていくけん言って」
親が力になろうとするのではなく、話して数回の専門家と言えど他人に頼るよりまず親だろ
頼りにならないなって昔から実感してわかってたけど
本当に笑えた
「あんたおかしいで」感想を本人に伝えても仕方ない
他の日
「あんたアホちゃうん」
今日
私「おばあちゃんが気持ち悪い」
お母さん「人に言っていいこととダメな事がわからんの？」
今起こったこの瞬間を笑うために生きてきた
今日まで生きてきてよかったなと思う
安藤先生はちょっと前に通ってた精神科医の先生
皮肉なしに凄くいい先生
ネット的評価の仕方で「もっと知られるべき」ニコニコやピクシブではよく見る常套句ですね
ブログ内の専門用語もわかったところでもう一度先頭に帰って読んでみよう！
結局友達と遊んで尽くして満喫した喪女
なんだかんだ言ってたけど楽しかったお泊まり
このblog閲覧数ゼロやけど、続けていくからな
意地は一流やぞ、くたばれよ自分が
ドンキでネイル買ったんだけど、家に舞い戻って(帰還、帰宅の類義語だった)ためし塗り(ネイルはためし塗りで終る)したんよ
赤いネイルもあったねだけど、濃く塗ったら良さげな色で他の指に笠ね塗りしたの
それがね、
めっちゃ性悪女
親指だけめっちゃ性悪女、やばい
晩御飯の準備するとき左側にいる性悪女に養われてる気分ですた(涎)
妹の部屋にカウンターがあったんだけど
[1407]って刻まれてた
１日一回押してるの？って妹に聞いたら
聞いた自分も不思議すぎて、いまだ笑える頭おかしい
友達の家に泊まるために死にそうになる喪女
友達の家に泊まる、明日
友達の家は悪いがちょっと散らかってちょっとあんまこんなこと言いたくないが、友達も認めてる事だしかといってこんなこと言うのはやっぱり良くないんじゃないのか、友達が認めてるからといって私が言っていい理由にはならないかー
部屋が汚いんですよね
正直に言う為にこんな気を使うのも良くないと思います！
泊まると決まったときに風呂はどうしようかと、
お母さんに聞かれまして
私もよく友達の家に行くので気にもとめなかったけど、そういやそうだな部屋の感じから風呂もあれかな、ちょっと見えたことあるけど私使えれるかな
って事をさんざん考えても、極論一人で悩んでても仕方がない
友達の風呂を使いたくないから、自分の家で入って来ていいか
こんなこと聞くのはすごい失礼じゃないか
私が人の家が汚いというとお父さんがすごい怒ったエピソードがあるじゃないか、それを盾にしてるともいえるこの問題
友達の風呂が入れないから、先に自分の風呂で済ます事を伝えるのは悪いことじゃないか
もし、それがダメだったとしても受け入れる覚悟はある
こうなったら、客観的に見つめることなんて出来ない
自分のしてることが他人から、しかも個人からどんな風に思われるかなんて想像出来ない
私はいつもそうだ、ちょっと都合が悪くなるとあっという間に思考が停止する
そこからどうするべきかなんて、そのままの現状を受け入れる以外無くなる
喋れなくなる、失礼じゃないか、余計楽しめなくなる、深く考えすぎる、とりあえず思いきって壁を壊す勢いで聞こうと思う
人との付き合いは紙一重ですね
まじ共感
それな
それな
それな
それな
まじ共感！
わかるー
ほんとそれな！
共感する
私も同じこと考えてた！
私最近共感しないと考えれない事に悩んでるの
まじ共感
わかるー
私と同じこと思った人はグットボタン押してね！
グット稼ぎかよwwwでも共感したから押すwww
絵を描きたくなった
昨日の話があって、今日動画をよく見てみるとちょっとわかってほしい事がわかった気がする
字を逆に書く
固定概念と思い込みを取っ払うため
トレス、模写
二枚重ねても似るようにする
絵のサイト？(ここら辺はまだ覚えなくてもいいくらい遠い話)
体の構造や服のシワ髪のかきかたがあった
私がこんがらがってたのは、今やってることが出来るようになった次の話を今の私の能力に当てはめたせいだと思う
理解も出来た所でがんばる
時間は大事で、努力は筋肉だと思う
