フェスフェスフェスフェフフェフフェフ

フェスってなんですか

フェフねぇさん「フェフフェフ」で名前自体は知ってる

あれでしょ？なんかタオル首に巻いて「今日は思いっきりはしゃいじゃおう！みんな仲間！サイコー😃⤴⤴」って汗だくになるほどenjoy度アップしていく

こんな汚いイメージが今日でちょっと変わった

社会性の低いヒラエルキー自虐風漫画

ワシああゆうのめっちゃ好き

フェスってのは暗い自室に引き込もって音楽一年中聞きまくってる根暗が唯一外出で楽しむことを許される祭り

みたいなのあって(雰囲気はこうですが、文は全く違う)

音楽好きってじめっとしたヤツ多いんやと窓が開いたようにスッキリした気持ちになった

その漫画ではキラキラしたパリピ勢に侵略される危機感を表現していた感じだったが
そもそもフェスは私が思ってたような明るいハッピー野郎の震源地ではなく、そいつらは侵略者だった

確かに、ミュージシャンの初期の曲は暗い感じの曲が多い

でも自室に引き込もって音楽聞くようなヤツのためにあるとは思ってなかった

音楽は私みたいなしょげたなよなよしさが遺伝子に組み込まれたようなヤツのためにあったのか

悲しいことは誰にでも持ってるもんだし限定される聞かれ方は珍しいんじゃないか、ハッピー勢もラットのG行為義務教育じゃないのか

フェスに行きたくなりました！

私みたいなヤツが行くべきだと思いました！

この前の大阪ライブから長時間足に負担がかかると痺れることが多い

フェス行きたくない

嵐の前の静けさ

見学行ってきた

「見学だから履歴書要らないよな」と一般感覚でいう寝坊の状態で書く時間がない事実をはぐらかした

いや、履歴書を書か無くていいのにわざわざ早起きすれば無駄になる時間があっただろう寝坊じゃない

正直言って見学の事より1日の終わりに起こった事件の方が色濃く記憶にあるから、あんま覚えてない

その事件は後に書く

見学は10分ぐらいで終わった

朝御飯食べる時間が無くて焦ってたけど、帰ってから食べれる事をちょっと信じた方が佳かったぐらい
短い出来事だった

私は社交辞令な会話ができない

天気や最近近所で起きた出来事の話ができない

私が好いてる人なら弾むが、初対面や興味ない人とは完全に何を話せばいいかわからない

義足の工房に入るとき何言いながら入るのかわからなかった

とりあえず目があった明るそうなおばさんに挨拶した

次履歴書渡しに行くんだけど何言いながら入るのかいまだ正解でてない

うちは汚いからね～綺麗にしようとお仕事頑張ってるのよ～と話を振られたが何返せばいいかわからない

汚いですか？私はわからないですってゴモッた感じに言ったかも

石膏やレザーを扱うのでおばさんがヨゴレと呼ぶものは全部真っ白で、汚くは見えなかった

白いので全く汚く見えませんと答えるべきだったかもしれない

おばさんの自虐は、私も受け入れますよと相手の懐所に入るチャンスだったかもしれないが、深く考え込んでしまってすぐ返しができなかった

これから働くときどうしよう
話すより仕事できればそれ以上はないだろうが
練習なんて聞けばいいんだろう

すみませんお時間ありますか？

作業中失礼します

わからない所があるんですが、今大丈夫ですか？

いっぱい候補があって何言えばいいか分からなくなる

納期がありみんなで協力して作業するらしい

おばさんと今後の予定を話して帰った

今日は酷い便秘だった

便秘の人はよくいるが、寧ろ一般的だが
今日、今週、今月、今期で日本中一番苦しんだのは私だろう

二時間半トイレで頑張った

時間かかりそうだと気にし始めてからからの体感時間なのでもっと掛かってるか、それぐらいか不確定

出そうで出ないって辛いよね

いつもならこの感覚がきた次に、支えの糸を切ったように流れ出るんだが今日は全く違う

全然出ないし

いつもの感覚は寧ろもうちょい頑張れと応援に思えてくる

「もうちょい頑張れ」に唆されもうちょい頑張った結果

中途半端な中退しようにも収まりがワルイ状態になった

そこからが長かった

途中何度か狂った

「なんでなんでなんでなんでなんでどうしようどうしようどうすればいいの」イライラを太股に叩き込みながら

目の焦点も合わなくなってたしヤバイ

オカンが薬渡して、問題のものは出すことができました

そのあと風呂ついでに血が出てないか確認したんですが
見たことあるような色素沈着、周りが黒い

ゲイがツイッターで出会いの為に動画をあげてる
そのケツと似ている気がする

開発されてる

バイトの面接

明日イヤでも行かなくちゃ行けない用事がある

全然イヤじゃないんだけど寧ろ大好き！カムヒアって感じだけどその描いた妄想の分事実知ったとき打撃食らったもしもの為に今日このblogをかく

絶対明日blog書くだろうし始まり方は絶対「今起こったありのママをここに書くぜ　～　何を言ってるか理解できないだろうが　俺も理解できていない」になると思う絶対

つまり　今日のblogは嵐の前の静けさだったって訳だな

お母さんお母さん

最近お母さんを気にしなくなった

一人の時間が多いからだろうけどな

しがらみが外れたように心がかるい

きっかけは特にない

溶けたって表現が合う

面倒ともいうかも

だからスッキリしたとこで、仕事みつけたい

義手義足のバイトに応募した

これまで三つのバイトに落ちたりバックレたりしてる

義足のバイトの電話は出たい

私は社会人の世界に片足を突っ込んでる

バックレをTwitterのエゴサして安堵した

バックレを肯定したあと、かかってきた電話にビビった

うまく言えてもここに書きたくないが、うまくやっていこうと思う

書いたものは成功しない為の理由になりそう

男性がセクシーな躍りをするショーがあるらしい
理解が深い友人と観に行きたい

大阪の発掘、遠出だからそこが居住地であるネット友達と一緒にしたい

■

妹の彼氏のせいで妹が泣きますように

悪口は言うべきでない、心が荒む

しかしこれは本心で相手を傷つけようとして言った虚言じゃない

そのうえ、本人に伝えず知られる可能性が最も低い場所で発言している

だから大丈夫(なにが)

でも本当にこうなって欲しい、私的にはこうなるのは事実だ

でも妹はあの人の子とを優しいと言っていた

私と妹がいる場所は幸せな場所に比べると苛酷だが、不自由は特にない

彼氏は妹によくしてるから、優しいと惚れ好いてるのかもしれないが

私は一度も彼氏ができたことはない

好いてる人はいたらしい

私は全員嫌いだ

よくモテる好かれる子は性格がすごく良い

私はああなりたくない

一人が好きだが、一人は寂しい

ああなるまでの努力が嫌い

運に恵まれ良い環境にいれるのも嫌い、そうなれば死ぬ

九月から学校に行かないといけない

私は趣味のために頑張ろうとしているが
今死ねば学校に行かなくてもいいし、趣味はどうでもよくなる

葬式が開かれ、嫌いな親戚が醜く泣く様子を見るのも楽しいかもしれない

掃き捨て場【自分用】

頭わるい考えです
私用に書くので、人が見る場合言いたいこと5%も伝わりません

同人誌を買うべきか

あれは二次創作であるが、本誌キャラでないので
同人誌作品の方が情報量が多い

あと、そのcp好きだ

cpは二次創作の産物であるので本誌がどうあれ
公式で私がホモを感じるものはない

妄想である

同人誌をなぜ買うか

妄想を深め楽しむ

私は思い返せば妄想をあまりしてない

同人誌はニヤニヤするためにある

妄想を展開してない、同人誌は糧になってない

生産性があるなら買ってよかったと思える
ジャンルにも貢献できる

作者に感想も送れないチキン

貯まった同人誌を読み返す度思う
私はこの作者に気持ちを伝えたい

どれほど好きか

でも必要ないことだとも思う

どうやって伝えるかわからない

作者は買って貰うだけでも嬉しいと思う
在庫が余れば困るし自分の好きなものを他人にも共有できるのもスゴいし、嬉しいいんだろうなと思う

感想を必ず送る必要はない

これが商業だと悩んでない

多分、作者と購入者の距離が近いから起こる問題だ

感想を送れるチャンスがある、私は感想を言いたい

同人誌が増えるほど、私の苦悩も重くなる

ひらめいた

頭に銃口突き立てられながらだと感想お手紙捗るかも

私は感想を書きたくない

部屋に積められた同人誌を見ると心が痛む

殺す勢いで急き立てられたら、それを盾にできる

掃き捨て場

不安が押し寄せてくる

日本語がわからない

わからないというより言葉に言い表せない感情が沸く

さっきのハッピー記事は、楽しい私のトップで今から落ちる不安を感じて

言葉がわからない

言いたいことが言葉にできない

わからないし、不安でこわい

日本語にならないながらに精一杯気持ちを落ち着かせるために纏めます
雰囲気だけでもお楽しみください

こわく感じてるから怖くて、youtubeに何かをずっと探している

一人がこわいくて嫌で、本は人間じゃない

本の中にいる人は楽しそうでも私じゃなくて、実際にいない楽しいのも嘘になる

私はそれをみて楽しいときもあるが、気の向かないときもある

今はどうなのかわからない

そもそも心理テストでよくみる
例えばこうだったらあなたはどうする？
私は実際に経験したことないので
パッと思い浮かんだ月も空を見るまでハッキリしないし、動物じゃないので例えれない

心理テストに私だったらこれかな～？というやつ
何言ってるかわからない
なんで分かるの？何を考えてるの？

楽しい気持ちが終わったあとの何もないものが
支えのない心で
水のように流れそう

つっかえ棒で流れを食い止めたいが、それはない

わからない

わからないからこわい

妹が他の人のものになる

妹は私のものじゃない

私の知らない妹がある

私じゃない人と仲良くなる

妹が私以外に深い感情を向ける

私は妹が好き

妹が好きなものを受け入れる

考えて判断する行為もする必要ない

妹が好きなものだから私も好き

ここは掃き捨て場であって私の思いや理想ではない

冷静でいて意味を取り違えず、正直にいること
が彼女の前では必要だ

絵をじょうずになりたい

毎日続けれなかった

政→瓜　攻→受をなんでも良いから描いてみたい

グールキャラ内で面白そうなのは
ヤモリ→金木
金木がヤモリを必死に殺そうとする

ヤモリの部分が月山さんだと、情報収集と資金源なので本気で殺すことはなさそう

アヤトをどうにかホモらせたい

まどちゃんとヒナミわんちゃんありそう　あれ！

抱き合った瞬間不純な思いも混じってたって
ちゃんヒナ意外と良いからだしてんな思ってるって

二次創作は過激の理想の元に産んではならない

目的見たさにキャラの性質を忘れてはならない

でもなんか頑張りたい

嫌なものをわざとみる

心臓がじわじわする

見なければいいのに、惰性で眺めて
ふと自分の気持ちに気づく

嫌な気分をしているのが楽しい

なんならそのじわじわしている心臓にグサグサ刃をさしたい

絵が描ければさらっと狂気を排出できるが

描けるとしても時間がかかる

がんばる

今が楽しい

夏休みが終われば学校よ

自殺したいな

フレッシュに自殺願望を訴えてみました

夏らしいですね

今私は気付いたことがあります

学校に本当に通いたくないと

元から学校に通うのは嫌だった
今も「時給つけるから通え」とアラブの石油王や時の権力者に言われても嫌と言えます

小学生はまぁまぁ楽しかったのでこの学生時代の話に含みません

学生時代の私がよく言う「学校に行きたくない」は大体理由があって
「明日発表」や「何か責任がある役目」を避けたくて逃げてる、今日は良いけど明日は嫌だな～って感じ

今思い出せば毎日地獄だと感じます

あれを毎日感じ続けるなんて神経おかしくなりますよ

今の私はおかしいですが、これは世の常で人はそれぞれ異常な面があり、完璧な人間はいませんよね
私のこれも個性です。雄英志望です

毎日地獄だったことに気付かなかった私にナデナデして世界の広さを知らせたいです。彼女のストレスを緩和されたいが、それは彼女への自殺示唆になりそう

示唆ってあまり見ない字なのでコズミックホラーを感じますね

私はコズミックホラーが何よりも怖くて不安にさせられますが、大好きです

コズミックホラーの初体験はどうぶつの森の取り扱い説明書ですが、また今度書きます

コズミックホラーという存在に名前がついてるように、世の中にあるものはほぼと言ってもいいほどに自分にもあってそれら全てに名前があると学生時代私に伝えたい

自分と同じ人が沢山いると知ると安心するでしょうし

私の好きなものが探せば探すほどあって、寂しい学生時代を豊かにできると慰めたい

自分は変わらなくて世界が変わって、愛で満たされてるんだなぁと気付きます

ヤバイやつの文章になった

好きなものはせけんでいう悪趣味ですね