■

二年前から始める
グループに入っていた。男女二人に私と同じ時期に転入した男。男を男と呼ぶことにする。その四人に女がもう一人付く。今は滅多に会わないが、2年前はこれが完全な状態だった。
男女二人の女はポップでハツラツで見た目に気を使ってる。最高の彼女の鏡だなと私は思ってた。特殊な学校だからかクラスのほとんどが内気で彼女に役割がほとんど任された。ストレスが肌に出てた。気を配る人だ、孤立しそうな私と男がこのグループに加入した原因でもある。男女二人に私と男が関わることでグループになったようなもんだ、あと一人の女も私達が転入前から関わりがあったが人が増えたことによりグループの一員ともみれる状態。グループというよりは孤立しそうな人たちが流れで組まれたつながりは男女二人が居ないとさみしい。
男は弄られる、寡黙でなに考えてるのかわからない。男の気質的に集団では自分の中を隠したいのか、人としゃべる姿を滅多に見ない。一人を除いてソイツと土石流のよ勢いで口が飛んでいくまで話続ける。ともかく私は「謎の男が弄られる姿」がスゴい好きだった。

突然うるさくなる。どうした、何か吹っ切れたか。

二年経ちグループが流れにより解散。私と男が残った状態。女の子は来なくなった、男女二人は進学する。

クラスの人数は6人。男は毎日登校できるほどストレスless。気質が似たタイプが多いのはこのクラスの特性なので男はよく話すようになる。パソコンの授業中、独り言がデカい。うるさいな。作業にわからないとこは普通に聞けば良いのに、問題を抱えたためにでる内容の独り言。気分悪くなるので悪口はやめて欲しい。作業に集中できない。私は他人の激しい感情に弱い。なぜこうなった。
6人の内2人確実に何でもこなせる器用なタイプがいる。その二人にもこの男はよく話す。ここで学校の特性を話す。一人の器用なタイプに全て任せてしまうこの2人の内の1人がそうだ、2年前の彼女今年のこの人、この学校の悪いところだと思う。おわる

器用なタイプは日に日に疲弊する。止めがパソコン授業中の悪口だったと思う。悪口は一番盛り上がってた。普段なら相手した先生も今日は調子の悪いパソコンを診てる。訪ねにいけば良いのに。
器用なタイプが土石流のように悪口を流す。びっくりしたが、この男に自分のしてる最低な迷惑を気付かせるつもりだったと思う。マネにしてはうまい悪口なので感心した。マネも効果なく悪口は続く。先生も聞こえてないのか。「よっしゃー終わった！」終わったらしいデカい独り言が終わるといいな
「良かった！終わったんだね！」器用なタイプが返事する。笑うわ。独り言への返事はキツいだろ私ならびっくりしてもう恥ずかしくて独り言言えなくなる。男は会話をそもそもしたい気持ちだったのか、その余計な返事に返事をする。会話になる。びっくりした。男はこれで良いとおもったのか？あるべきコミュニケーションがこれなのか？信じられない
二年前から燻ってた性格だったんだろうか彼の成長の途中だろうか。

中学校の同級生のTwitter、頑張る。

頼られ重い荷に潰されるタイプ。ここでは世渡り上手で友達が多いタイプだ。この人達は本当によく頑張る。良い結果を残す。自分のためにも全体のためにも力を存分に使う。苦しくなっても自分しかいない(ほとんどがダメな人なので)ボロボロでも登校する
私と違い素敵な人というか社会に絶対にはまるだろうこんなところから早く飛び立って自由に自分の形でいられるところにいって欲しいと祈る。
私の根は「楽をしたい」後がどうでも今が苦しいのはイヤだ全部除いて残った甘いのだけを頂きたい。詰んだらそこで死ねばいい。最後まで周りが迷惑な生き方。自分のためにも相手にためにもしない。気の向いたら「ため」にも思われる行為をするかもしれない。興味のあることしか見たくない。勉強が出来ないでもある。周りが全てやって来たので、全部を担わされるタイプを目の前にすると逃げ出したくなる。謝りたい。本音は謝りたくないんだが私の申し訳ない気持ちも失礼だと思うから。勉強が出来るだけ出来るタイプだあのなんにでも頑張る人は。出来なくてもやるのでいい点数をとれる。私は当日の朝まで焦るだけで夜更かしをするが勉強をしない。本当にこわいとおもうなぜしないのか。本音は思ってないが、したくないので当然だとおもう。点数はとても悪い。勉強してればと後悔するが、今さらなので家に着く頃には忘れてる。また繰り返し今までまともなテスト勉強をしたことがない。毎日勉強を継続すればスゴい力を持つと先生が言っていた。そりゃそうだテスト勉強しなくても悪い点数は取らないだろうな。やりたくないのでやらないし、後悔もしない。不幸になるのは自分だ。死ぬのも自分なので。

こうにんとれば良かった。3年通う私より長く居る人がいる。こうにん取るには、私にもあるように親がしつこい人なのか。こうにんは資格であって、高校に卒業したことにならず、今いるところから退学すれば将来もったいないと思うことがくるかもしれない。7月9月終わり次は来年だ。受けたくない授業がある。資格より卒業証書が良いのはなんとなくわかってる。こうにんをさっさと取り大学専門学校の勉強やら自由に堕落でもすれば今楽だったな。
今は卒業に向けて頑張ってることになってる。担任にそう言ったから。私も5月までは本当に決心してた。ただ難しい壁は今は無理でも未来の自分ならクリアするだろうと易々と考えていたから。さっさとこうにん取ればな、わかるよお母さんと口論になったな。進路決めてないのに不安定だ。あと2日後に何かが決まる。卒業に大事な単位が貰えないかもしれない。私の頑張りによるが。恥さらしで突っ切るか。クズなのにプライドが高いので完璧を理想にする。自分なら興味のまま進めば理想通りの良いものができるとおめでたく信じる。予定は大分前から崩壊しきってる。普通でも急いでも完成しないかもしれない。頑張れ