ikemenkaeru’s blog

面白いブログです。性病の写真好きなので特にコンジローマのキレイなイボの写真見せてください。集めてます

シャフ

小さい箱で咬合器が不安定なら大きいのに移し替えて

咬合器を落とした

後で「元々の歪みか落としてこうなったかわかんないのでマンドウさんに見せにいって」と言われ

言われたままを聞いた

元々歪んでたかどうかを気にするんだと思った

マンドウさんがふんふんと私に言うのか独り言か小さく言い、私も返事をする

ペンチを取り直し始める

直してくれるんだ 様子を見つめる

私のせいでこうなったんだから直立で見るだけも印象悪いかな、屈んで観察する

(どこかで謝るべきかも??謝罪の言葉がいるかも)

でも私が持ってきて今申し訳ない態度で静かに見守る様子も反省の態度といえると思った

似た状況で後輩さんや先輩ならどうしてたか想像もしくは過去を振り返る

申し訳ない態度で静かに見守る様子が浮かぶ

もし私が「落としてごめんなさい!!!」

「咬合器を直してくれるんですか?!」

「あー!!!😄ありがとうございます✨ありがとうございます」

「直してくれてありがとうございます!!」

「不注意で落としてごめんなさい」

「次納品するときは運び方(持ち方)(咬合器を落とさないよう)気をつけます」

シャカリキ元気に謝罪するのも気持ち悪く見えてくる、見つめてよう

 

事務の人に渡しに行く

事務の人ごめんなさい

また頭の中で何を言えばいいか溢れ飲み込む

 

気をつけます

最近のこと

 

専門時代の友達と会った
あの頃は、話しかけられるばかりで、相手は明るくクラスの中心で、みんな彼女のことが好きだったので
私が友達と名乗るには思い上がってないか、話しかけられる度に二度と来ないでほしい。いなくなると寂しいからと一人おセンチでいた。
卒業後連絡があり、友達だったらしい
一緒に遊んだ。3人で
ガシャガシャのとき、「好きなんみなよ」と言われ各自解散ぽかった
私は離れて適当に回ってた、二人は話してた
寂しかった

なんでもないことを話したかった

私は聞くのが下手

友達は聞いてもらいたい

私は妹とならたくさん話せる

友達と話せなかった


意見と知識の交換になる
身になることを言いたくてあせる

友達が行き渋ってる個展に、私が思うことを言った背中を押したつもりだった
何かを言われた
周囲の雑音で聞こえなかった
笑顔のない真顔で何かを言っていた
思ったことを言ったんだろうな
何を言ったんだろうと思い返すたび、記憶が歪み
何か私のちゃらんぽらんさを強く指摘された気になってくる

中学の時、少し話せるようになった女の子から
「助けるつもりもないのに見ないで」と言われた時を思い出した
私の前か後ろの席の子で モノを落としてその子が拾おうと机をずらしてかがんでた。その間私は見ていた。応援のつもりだった。余計だったと言われて気づいて恥ずかしくなった。今も思い出して、今も似たことしてる気がする。


職場の挨拶の範囲

列の端の人のみに挨拶をする
オカシイと思うもなおせない

友達のおそらく発達 診断をすすめたい
友達は自身の考えを深くすることに抵抗がありそう 
飼われたがってる 自虐的にみえる
苦しんでるがそれに慣れようとしている
苦しみあえぐ友達に自分の苦しみを投下し、救おうとしている。私は神ではない 
友達が無意識に埋葬してきた長年募った、深い意識を私が一緒に掘り起こして恐ろしいものを見てしまう予感がこわい


母親が米津玄師を聞く

私が不登校で親の腕を噛み車道を転がり畦道に逃げるなど問題を抱えてた頃 多分時期はハチ名義と米津名義の間辺りでヒット前夜くらいだったか
「そんなキョクばっか聞くから頭がおかしくなるんじゃが、考えが窮屈になって頭がオカシイ」もう言葉自体は覚えてないけど、そういうこと言ってた。
許すつもりはない。この話をすれば謝られるかもしれない。許すつもりはないので話もしない
ただ米津玄師と母とがふたつ視界に入る度に思い出す。諦めた怒りとともに。
言われた場所も覚えてる、家に一番近い本屋のそば ばあちゃん家に行く道の車内だった。


ララnd ウン◎チャンネルでまるで私かと思った共感が強い相談者がいた。
その相談者をニシダは文才があると褒め、私も嬉しくなった。関係ないのに。
思ったままを全て吐き出し、それが質問の形を保ってるのがすごい。私の場合、日々の不安で押しつぶされそうなとき匿名質問箱にありのままを書こうとしたが、わかりやすくした文章1言のみになり「せめて質問の形をしてください」という答えをもらった。恥の人間だ。ちょっと嬉しくなったので日記を書いた

 

遠くに行きたい

中学校のアルバム出てきた。
自分の顔が誰よりも頬骨の肉が醜くついてるように見える。容姿が優れてない、例えようならどんなひどい言葉が出てきそうな人もいた。が、ただ「あぁ人だな」と思うくらいで、私の醜態晒した写真のように傷つけたくはならなかった。自分に厳しいのか他人への興味が薄いのか。
私が人を気にしてないように当時のクラスのみんなも私のことなんとも思ってなかったのかもな
中学校のとき、心臓がバクバクして誰ともちゃんと話せなかった。私が必死にしがみついて生きてるが、努力虚しく相手にもされない。身にならない頑張りは努力と言えるのか、ただ激流に流されないように耐え忍んでいただけ。
今も職場で必死に生きてる
中学校の心思い出して、職場でもそうかなって今も変わってないなと思うと苦しく

社会人ニ年目の

このまま消えたいし誰かに強く思われたい
人のことを思えないサイコパス
いつか自分の中で溜まりに溜まった煮詰まった気持ちに勢いよく殺されたい
ぶつ切りのように人生を終わらしてほしい
自分を説明できない、成長できない
前向きに生きたい
とても良い気分のときは自分は可能性に溢れ未来が明るく感じる
今は死にたい
友達にも忘れてもらいたい
いなきゃよかった
ずっと子どもみたいなこと言ってる
誰かを思った綺麗な言葉を紡ぐ感性が欲しかった

謝れない

「チェックほしいときは圧かける(意訳)」的な先輩の話を思い出したので

しでかしたな〜

納品チェックしにマネージャーの席に行く
マネージャー偉い人と話してる
マネージャーから見えるところにちょっと立っとこ すぐ気づいてすぐ見てくれるかも
突っ立ったままの私を囲んで大人達がシゴして緊張する〜足動かしたら、マネージャーに圧与えたことになるかな(遅いですよ)的な?よしとこうかな でも立ち位置がマネたちの会議に近すぎるんよな〜

会議が片付いて偉い人が去り際「ごめんなさい」ってスッという
私の中のこびり付いた常識には
(自分に当てはまらない言葉をかけられたら自分無視したら自分にかけられた言葉にならない)というのがあり 偉い人に私がプレッシャー与えたのに「ごめんなさい」と言われる筋合いはないので、むしろ私が言いたい方なんで 一瞬で頭がガード状態になり 無視した ちょっと首動かしたから返事をしたことになってるかな
家帰って風呂上がり、首動かした再現したら
全然良くなかった 
絶対私に向けられた言葉なのに無視しちゃったよ

納品の締切過ぎたやつ 事務の人見えないから机置いとこうかな
事務の方に先に言っといたし 帰ってきて気づくやろうしええやろ 心の中のイマジナリー先輩は「事務さんを探せ納品したことを言え」と言うけど 何が正しいかわからんので無視するよ
後で主任に注意されましたとさ
「事務の人から言われたんやけど、事務の人おらんかったんかな?遅れた納品は声かけてだって」
私がそうした理由を想像してくれる〜やさしい

会社に長くいる人ほど大きな失敗をしてるって聞くから 私の社会性皆無な行動は きっと大したことないでしょう と思いたい

こうして書いてはスッキリさせてるんだろ

子供の頃引っ越したときに貰った手紙を読んだ

私が自問自答の後悔とウダウダやる10何年の中で友達は前を見て、パートナーを見つけてやりたいことを見つけて好きに生きてるんだろう

ツイッターで社内ニートやってる人になりたくない
職場の人の機嫌を伺いすぎて能力を身に着けられないまま10年も過ごしてしまった人
私はそうなる人な気がする

朝の挨拶で緊張するし「これでいいか」と思えない
自分の緊張が他人に感染してる気がする
人前でお茶を飲めなくなった 首を上げることと目線がわからなくて、ペットボトルの飲み口に口を付けた時からパニックおこしてる

朝の朝礼ぎりぎりまで仕事の準備をしていた
みんな列になりつつあるのに、自分だけ真面目こいて恥ずかしい


こういう自分を追い詰める考え方だけで生きてきてる
友達の手紙は季節のこととか身近な面白い話とか、こういうこと気づけたからあの人は今も新しい友達ができてて職場でもきっと悩みながらも上手くやってるんだろうと、自分を傷つける想像をする

最近緊張と酷い妄想が絶え間なくなってきた
病院に行こうと思うけど
短いスパンで休みを取りすぎるんじゃないかと気になりつつある

中途の新人がそりゃ社会人経験あるからそりゃそりゃ当然だけど、めっちゃ喋る
年上の説明聞いてさらに聞き込んで多分本人は普通にしてるだけなんだろうけど、私だったら「はい」しか最大言えないから、会話が成立して羨ましいなっていつも思ってる。作業中わく微かな疑問とか不安とか会話から消えそうじゃん

定時で今日は終了予定だった
定時までに作業するならぎりぎりだけどいけるか??ときかれ「いけます」と言った
どうせなら中途の新人とステルスで競争しよ

定時を30分越して終了した
私掃除手伝えてない
私が作業が遅くなったせい
上司に見てもらって直してもらって、いろんな説明してくれた。「う〜ん」「はい」しかいえない
「遅くなって申し訳ないです」って言ってもいいと思ったが、「いえいえー問題ないですよー!!大丈夫ですよー!!」が欲しくて言うのズルイな〜って気にして言えなかった
社会人的には言うのが後ぐされ無くてハッピーかもな〜!!!

ジョジョ4部も終盤 めちゃめちゃおもろ
食わず嫌いだった
アニメは噛み砕いて我々にも飲み込みやすくしてある

女性らしさ

聞かれたわ女性らしさ

女性らしさを職場改善に求められてる

女性らしさとか何を求められてるのかわからない

それよりか完全週休2日制にしてくれや

でも会社の経営側を思うと、働く時間を減らすより
会社の外壁をピンクに塗ったり、作業机にひとつ造花を置くほうが損が少ないんだろうね カワイイし
わからないけど、いち女性社員には知る由もない


残業も減らしてほしい
仕事の量を調節してほしい、今も十分してるんかな
昔は忙しすぎて職場に飛び回るハエも気にならんとかいうイカレタことを聞いた。今は昔よりかなり改善されてるんかもしれん

一日中椅子に座ってるんだから体がいつかひび割れそう
休憩時間も働き続けてる男たちにやめさすよう言ってほしい
休憩スペースを非喫煙者用もつくってほしい
全体的に建物自体が狭いので、休憩返上で働く人を横目に「じゃあ柔軟体操すっか」とか無理だし
外出るかと思っても、休憩スペースは喫煙者が独占状態
自分の机でスマホをいじるくらいしか、8時間以上首を下にしてる みんなストレートネックだろ


女性らしさとかいうよくわからないことを言わないでほしい